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老公出轨了怎么办?这样做才能更好地守护自己的婚姻


我和老公是大学交往的,恋爱五年、结婚3年。去年他刚升职时,我就辞职在家带孩子了。虽然他是个IT男,不懂浪漫,但对我很好。

 

可最近,他变了。不愿意跟我说话,看我时眼神闪躲;上网偷偷躲在书房,接电话还特意跑去阳台;连续1个月天天半夜回家,说是加班,可每次回来身上都有香水味儿……

有天晚上我趁他洗澡,偷偷打开了他的微信,聊天记录里有一个女生和他暧昧异常,网上购物单上也多是寄给那个女人的礼物。

 

等他出来后,一问才知道他出轨了,是他部门里的新同事小莉,名牌大学毕业。

 

他说,小莉长得漂亮又能干,你……没有她知趣好看。

 

听完后整个人都崩溃了!没想到我天天洗衣做饭、在家带孩子就换来他的背叛? 就因为我老了?不漂亮了?他就要出轨?这究竟是为什么?

 

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以上的例子,是一个粉丝留言给我的。

 

最近这几年,娱乐圈中屡屡爆出明星出轨事件,前有文章轰动了外界媒体,后有马蓉炸裂了广大群众的神经。可不止是明星,现实婚姻里婚内出轨的现象也屡见不鲜。

 

男人们为什么要出轨?老公出轨了怎么办?女人们要了解一下原因,才能更好地守护自己的婚姻。

 

一、猎奇心理

 

出轨,对于女性来说,这是男人不可饶恕的行为。她们不解,男人为什么会冒着道德风险去做这样的事?他们不感到羞耻么?

成龙的经典回答是:“我犯了一个天底下男人都会犯的错。”那为什么男人会频频犯错?

 

首先是身体的差异。在性的过程中,男人是施与者,女人是接受者,将对方纳入自己身体和在对方身体上冲锋陷阵的感觉,不论是在生理上还是心理上,都是截然不同的。给予行为相比接纳行为,更为主动。

 

十几岁到三十多岁的男人,对于性的挑战欲和好奇心非常强烈。相比每日睡在枕边的恋人或妻子,其他女性是未知的,她们的魅力对男人来说是一种不小的诱惑。这种诱惑,不一定和外貌美有必然的联系,也许只是好奇心使然。

 

现实生活中,两性之间的感情不可能完美无缺。除了性的吸引之外,男人在外面有小三,还有可能是许多东西他们在妻子的身上得不到满足,很多人都喜欢追求在现实生活中得不到的东西。

 

“妻不如妾、妾不如偷、偷不如偷不着”的俗语,想必大家都听过。

 

三四十岁的男人,正是年富力强的时候,在职场上具有领导地位的,身边更不乏年轻貌美的女下属,工作中的伙伴关系也会产生亲近感。这是社会现实,我们不能堂而皇之地为男人寻花问柳的行为脱罪,他们屈服于本能确实是意志软弱的表现。

 

深刻的爱里,需要为对方真诚地付出,更需要男人对自身理性的节制。

 

二、保姆式妻子

 

恋爱时,坏习惯在彼此眼里是可爱的,然而婚后,双方对自己的婚姻有了太高的期待,以至于对自己的伴侣也就有了更高的要求。

 

牙膏要从最下面开始挤,鞋子脱了要放到鞋柜里……这些日常琐事被覃姐时时刻刻挂在嘴边。她一唠叨,丈夫不耐烦或是屡教不改,她就会更生气。久而久之,甜蜜越来越少,争执越来越多。

 

她的丈夫大海就是这时候有了外遇的,那个女人是一个长相很普通的中年妇女,对男人没有那么多细枝末节的要求。

年前部门聚会,大家喝了不少酒,有人趁着酒劲问大海看上那个女人什么?大海说,他和覃姐早没什么感情了,而他和那个女人,就是聊得来。

 

年轻的时候他事业发展不好,覃姐像个训导主任一般“指导”他怎么待人接物,搞好各方关系。一开始他还接受,可随着事业发展得越来越大,覃姐还对他的工作指手画脚,他就不满了。

 

“把鞋脱了放好”,“衣服该换了”,“说了多少遍袜子别扔床上”,“你是不是周末约了老李他们打牌?我给你说少和他扯上关系”,“怎么让你做点事情都做不好?我来吧,你出去”……

 

每天下班进门,覃姐的“唠叨”就开始了。大海将覃姐和那个女人一比较,就觉得那个女人简直是灵魂伴侣。

 

婚姻里不少的爱侣反目成仇,就是从唠叨和恶语相向开始的。婚姻需要有效的沟通,适度的唠叨,才能慢慢调教出完美的丈夫和高质量的婚姻。

 

可为什么保姆式的妻子会让丈夫越走越远呢?说白了,就是你把妻子的角色当成了“母亲”,破坏了夫妻之间的“浪漫关系”。一旦妻子觉得自己丈夫“什么都做不好”,丈夫就会感觉自己在妻子心中“没用”。

 

面对妻子,他会失去作为男人的“力量感”,但每一个男人都希望自己是有力量的。如果他在家中无法展示力量,那么就会在外面寻找展示“力量”的机会,很多男人的出轨对象不就是那种楚楚可怜的女人吗?

 

而且有些妻子会对丈夫有“望子成龙”的心态,她们喜欢插手丈夫的工作,逼迫丈夫“上进”,像母亲比较孩子一样,她们也爱将丈夫和别的男人比较,批评、嘲讽丈夫不如别人。

 

“母子关系”不仅让丈夫不满,也会让妻子不满,哪一个女人会觉得照顾一个“孩子”的生活是浪漫的?

 

除了破坏掉“浪漫关系”,这种相处方式还会让男人想“逃”。丈夫会觉得这样的婚姻“太束缚”,渐而和妻子疏远。

 

家庭是一个系统,每个人的力量此消彼长,一个人越承担责任,另一个人就越逃避责任。如果夫妻不能意识到问题出在他们关系模式错位上,时间越久,他们就越会对彼此充满抱怨,却又难以改变现状。

 

三、你落后了

 

之前,我曾接触过一个案例:

 

双双和老郑是一对结婚多年的夫妻,年轻时两人什么都没有,可现在老郑事业有成,双双是家庭主妇。

 

可这十几年来,双双明显感到两人的差距越来越大了,每当老公回家,他们的话题不是老人就是孩子,她也想过聊点其他的,可当老郑和他说起公司的新项目时,她竟无言以对。

 

她很清楚两人的感情已经越来越疏离了,但却无能为力。

 

有一天,她在老公的行李箱里,发现了一盒开了封的TT,当时的反应是震惊、愤怒、伤心,可这一切情绪过后,她竟然不敢问,她怕一旦问了就再无转圜的可能。

 

她变得患得患失,直到有一天,她逛商场时,另一个女人挽着自己老公的手,迎面走来。一切真相大白,老公带着愧疚的心理,承认了一切。

很快,小三来挑衅了,告诉她男人早就不爱她了,要不是念在孩子的份上,要不是看在以前她陪他吃苦的份上,早就不要她了。

 

对方用怜悯的语气对她说:

 

那天看到你,真的令我好失望啊,我以为他的太太会有多出色呢,结果就是一个水桶腰,衣着打扮土得掉渣的中年妇女,以后我也不用把你当敌人了,这样太抬举你了。

 

她气得摔了手机,之后却忍不住站到镜子前——这些年来养尊处优,她的体重已经有了135斤,皮肤疏于保养,也没什么光泽,这个样子,如何去和二八年华的小姑娘竞争?

 

后来,她选择了离婚。

 

双双的情况,其实和文章开头的例子有相似之处,她们都是家庭主妇,都把全部的身心奉献了给一个家庭,但却让自己在婚姻的关系中落后了。

 

就在前不久,双双发了一段信息过来:

 

以前我在婚姻里,爱老公,爱孩子,却唯独忘记了爱自己,我把自己的人生交付到了别人手里,希望别人能够成就我一生的幸福。

 

可是我却忘了,一个足够自爱的女人,才会获得别人的尊重和爱护。

 

这一年来,我也想通了,不再恨我的前夫,当我都不爱自己了,又怎能奢求他一直爱我如初呢?

 

只是很遗憾我四十多岁才明白这个道理,不过总算是明白了,也不算太晚。

 

其实,一段高质量的婚姻,只有共同进步,才能维持长期而稳定的关系。

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写在最后:因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样,出现的问题、情感的遭遇、伴侣或第三者等等因素都是变量,我们提供的干货和一些成功的挽回案例,未必适用于你。

如果对自身情况拿捏不准,难免出现生搬硬套挽回失效的结果,特别是不要凭着自己的情绪和感觉去贸然做错误的挽回尝试,否则只会加大你挽回的难度。

毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性,问题也是,不能一概而论。

还是那句话,具体问题,具体分析。

其实,挽回一段感情是一件特别注重策略、时机和效率的事情,关键在于你愿不愿意改变自己的方法、思维、甚至语气,用正确的方法操作去努力。方法不对,努力白费。

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